Hilf mir fliegen
21.07.2009 в 23:20
Пишет Two_Flower:Ч/Ю в отпуске, анеГдоты в посте)
Про Дашу и скорый отпуск зайцев_))Про Дашу и скорый отпуск зайцев_))
moreОдна знакомая взволнованно сообщает Даше:
- Знаешь, говорят, что твой Влад улетел в Голландию вместе с Димой!!!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: Владик улетел в Голландию, а Дима - в Нидерланды!
Даша с подругой разговаривают:
- Ой! Как ты Соколовского без себя отдыхать отпускаешь? Все эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой Владичка не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
Влад собирается в морской круиз с Дашей и спрашивает своего отца, что нужно брать с собой на корабль.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, чтобы не укачало, ну и, пожалуй, презервативы, ведь не один едешь.
Влад сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал отцу, что он купил. Но тот сказал, что этого будет маловато. Влад сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но отец сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда Влад в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
О бытовухе_))
О бытовухе_))
На интервью:
-Дима, раскройте секрет: как вам удаётся быть таким спокойным после ссор с Владом?
-Я просто чищу унитаз.
-А как же это вас может успокаивать?
-А я чищу унитаз его зубной щёткой!
Дима пишет Владу СМС:
а как лучше, черное кружево или белый шелк?)
Влад:
Шелк приятнее, кружева сексуальнее
А можно черные шелковые с кружевами?
Дима:
можно леопардовые шелковые с черными кружевными вставками)
Влад:
Это то, что надо
Дима:
ну, хорошо, шторки на кухню выбрали
Дима переживает новый виток романтических отношений с Владом: Соколовский приглашает Диму поужинать вместе и говорит, что заедет за ним.
В назначенный час Дима разоделся, надушился, начесался, накрасился))) и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора. . . Влада всё нет. Спустя два часа Дима понимает, что ждать уже нечего. Переодевается в пижаму и пушистые тапочки-кролики
, готовит бутерброды и готовится зависнуть на форуме. Только устроился поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий Влад в костюме и с цветами. Видит Диму в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на него - я на два часа опоздал, а он до сих пор не готов!
После ссоры в качестве искупления Влад разбирает письма Диме, которые по большей части от влюблённых поклонниц. И вот он напарывается на такое письмо:
"Дмитрий! Если вы возьмете меня к себе в качестве ассистента, или помогать на форуме, или проводить фотосессии, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я и имею в виду "все, что захотите!" МариночГа, гы)
Влад пишет ответ:
"Уважаемая! Сообщаю тебе, что у Димы уже есть ассистент, и довольно компетентный. Все остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю "все остальные", так я и имею в виду "все остальные".
И снова о размерах))) вернее опять)_ навеянное очередным обсуждением_
И снова о размерах))) вернее опять)_ навеянное очередным обсуждением_
Поймали десяток гопников Диму и Влада. И говорят:
- Если из ваших достоинств не получится больше полметра, мы вас все вы*бем.
Влад достал 47 см.
Все:
- Вау, ни фига себе. Ну облом, чё там 3 см, не получилось.
Дима показывает висюльку маленькую на 4 см. Ну, отпустили – получилось полметра.
Отвалили гопники и парни разговаривают.
Влад:
- Если бы у меня встал, там бы сразу полметра было.
Дима:
- А если бы у меня не встал, нас бы сейчас десяток гопников в ж*пу *бли!
О разном_)О разном_)
На очередном модном показе:
- А сейчас на подиум выйдет солист группы БиС Дима Бикбаев и представит нам лучший образец из новой коллекции «Мужское нижнее белье-2009».
Выходит Дима. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Бикбайкеры:
- Как интеллектуально!
Димозайки:
- Восхитительно!!
Остальные:
- Вот это да-а!!!
Соколовский:
- Эммм…А где собственно белье%?..
Гастроли Бис с балетом, задрипанная гостиница, нехватка мест. Дима, Влад и Даня вынуждены спать на одной кровати. Дима посередине.
С утра они просыпаются и Влад говорит:
- Мне всю ночь снилось, что мне кто-то дрочит!
Даня:
- Прикинь, мне снилось то же самое!!!.
Тут отзывается и Дима:
- А мне снилось, что я на лыжах катался ...
По безлюдной улице в дачном поселке ночью едет машина. Вдруг водитель видит, что навстречу выходит коротко стриженый)) молодой человек с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Ему кричат:
- Выходи из машины!
Мужик выходит. Человек приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Что такое онанизм знаешь?
- *испуганно* Что-о-о?
- Что такое онанизм знаешь?
- *еще более испуганно* Знаю....
- Делай!
- Зачем?
- Я тебе сказал делай!
Мужик делает.
- Еще делай!
Мужик еще делает.
- Еще делай!
- Я уже не могу!
- А я тебе говорю : делай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Человек с ружьем идет в кусты, выводит оттуда другого молодого человека и говорит ему:
- Димочка, дорогой, вот человек, который подкинет тебя с дачи до Москвы...
У Влада проблема, приходит к друзьям и говорит:
- Сегодня встечаюсь с Димой, переодеться негде, а у меня ноги и носки воняют, что мне делать?
Друзья говорят:
- Не снимай ботинки.
У Димы тоже проблема, анонимно спрашивает на форуме:
- Сегодня встречаюсь с парнем, а у меня изо рта воняет, зубы почистить негде, жвачки нет, что делать?
Ему отвечают:
- Ты рот не открывай.
Так оба и сделали, как им посоветовали.
Влад утром просыпается и видит, что одна нога и без носка, и без ботинка, и говорит Диме:
-Ты не видел моего носка?
Он, не открывая рот:
- Не-а.
- Ну, правда не видел?
Он опять, не открывая рот:
- Не-а.
- Ну, подумай, может видел?
Дима в сердцах:
- Мля! Да не видел я!!!
Влад в ужасе:
-Ты что его сожрал???
О 115...косвенно))
О 115...косвенно))
Дача Соколовских. Вечеринка полным составом в разгаре. Парочки уединяются. Вдруг из комнаты Влада слышны крики, звуки ударов, звон стекла. Все остановились, прислушиваются и вдpуг pаспахивается двеpь. Выходит от туда совеpшенно голый Влад с окpовавленной битой в pуках. А за его спиной, на полу, Дима валяется.
Даня спpашивает его:
- Что случилось?!
- Когда он сказал, что у меня волосы похожи на ершик для унитаза - я теpпел; когда сказал, что у меня живот как у беременного, я тоже стеpпел; но когда он одел очки себе на х#й и сказал: "Смотpи, Кирилл Андреевич, с кем мы сейчас е#аться будем" – тут я уже не сдержался!
Не по теме))))
Не по теме))))
Не могу не воспользоваться случаем и не передать привет неупоминаемому всуе форуму и его системе модерирования. О, сколько занимательных минут доставило все это старой любительнице склок, сплетен и холливаров) Чмоке)) 
Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами.
Она берет тряпку и быстро стирает слово.
На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше.
Она снова стерла.
И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами.
И она все время его стирала.
Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись:
"Чем больше его трешь, тем больше он становится..."
Объявление_))
Объявление на сайте знакомств:
«Молодой человек призывного возраста познакомится с молодым человеком призывного возраста,чтобы не призываться».
Новое фото из "мокрой" фотосессии Димы!!!!!
Новое фото из "мокрой" фотосессии Димы
URL записиПро Дашу и скорый отпуск зайцев_))Про Дашу и скорый отпуск зайцев_))
moreОдна знакомая взволнованно сообщает Даше:
- Знаешь, говорят, что твой Влад улетел в Голландию вместе с Димой!!!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: Владик улетел в Голландию, а Дима - в Нидерланды!
Даша с подругой разговаривают:
- Ой! Как ты Соколовского без себя отдыхать отпускаешь? Все эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой Владичка не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
Влад собирается в морской круиз с Дашей и спрашивает своего отца, что нужно брать с собой на корабль.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, чтобы не укачало, ну и, пожалуй, презервативы, ведь не один едешь.
Влад сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал отцу, что он купил. Но тот сказал, что этого будет маловато. Влад сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но отец сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда Влад в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
О бытовухе_))
О бытовухе_))
На интервью:
-Дима, раскройте секрет: как вам удаётся быть таким спокойным после ссор с Владом?
-Я просто чищу унитаз.
-А как же это вас может успокаивать?
-А я чищу унитаз его зубной щёткой!
Дима пишет Владу СМС:
а как лучше, черное кружево или белый шелк?)
Влад:
Шелк приятнее, кружева сексуальнее
А можно черные шелковые с кружевами?
Дима:
можно леопардовые шелковые с черными кружевными вставками)
Влад:
Это то, что надо
Дима:
ну, хорошо, шторки на кухню выбрали
Дима переживает новый виток романтических отношений с Владом: Соколовский приглашает Диму поужинать вместе и говорит, что заедет за ним.
В назначенный час Дима разоделся, надушился, начесался, накрасился))) и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора. . . Влада всё нет. Спустя два часа Дима понимает, что ждать уже нечего. Переодевается в пижаму и пушистые тапочки-кролики
, готовит бутерброды и готовится зависнуть на форуме. Только устроился поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий Влад в костюме и с цветами. Видит Диму в пижаме, и улыбка сползает с его лица:- Нет, вы посмотрите на него - я на два часа опоздал, а он до сих пор не готов!
После ссоры в качестве искупления Влад разбирает письма Диме, которые по большей части от влюблённых поклонниц. И вот он напарывается на такое письмо:
"Дмитрий! Если вы возьмете меня к себе в качестве ассистента, или помогать на форуме, или проводить фотосессии, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я и имею в виду "все, что захотите!" МариночГа, гы)
Влад пишет ответ:
"Уважаемая! Сообщаю тебе, что у Димы уже есть ассистент, и довольно компетентный. Все остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю "все остальные", так я и имею в виду "все остальные".
И снова о размерах))) вернее опять)_ навеянное очередным обсуждением_
И снова о размерах))) вернее опять)_ навеянное очередным обсуждением_
Поймали десяток гопников Диму и Влада. И говорят:
- Если из ваших достоинств не получится больше полметра, мы вас все вы*бем.
Влад достал 47 см.
Все:
- Вау, ни фига себе. Ну облом, чё там 3 см, не получилось.
Дима показывает висюльку маленькую на 4 см. Ну, отпустили – получилось полметра.
Отвалили гопники и парни разговаривают.
Влад:
- Если бы у меня встал, там бы сразу полметра было.
Дима:
- А если бы у меня не встал, нас бы сейчас десяток гопников в ж*пу *бли!
О разном_)О разном_)
На очередном модном показе:
- А сейчас на подиум выйдет солист группы БиС Дима Бикбаев и представит нам лучший образец из новой коллекции «Мужское нижнее белье-2009».
Выходит Дима. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Бикбайкеры:
- Как интеллектуально!
Димозайки:
- Восхитительно!!
Остальные:
- Вот это да-а!!!
Соколовский:
- Эммм…А где собственно белье%?..
Гастроли Бис с балетом, задрипанная гостиница, нехватка мест. Дима, Влад и Даня вынуждены спать на одной кровати. Дима посередине.
С утра они просыпаются и Влад говорит:
- Мне всю ночь снилось, что мне кто-то дрочит!
Даня:
- Прикинь, мне снилось то же самое!!!.
Тут отзывается и Дима:
- А мне снилось, что я на лыжах катался ...
По безлюдной улице в дачном поселке ночью едет машина. Вдруг водитель видит, что навстречу выходит коротко стриженый)) молодой человек с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Ему кричат:
- Выходи из машины!
Мужик выходит. Человек приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Что такое онанизм знаешь?
- *испуганно* Что-о-о?
- Что такое онанизм знаешь?
- *еще более испуганно* Знаю....
- Делай!
- Зачем?
- Я тебе сказал делай!
Мужик делает.
- Еще делай!
Мужик еще делает.
- Еще делай!
- Я уже не могу!
- А я тебе говорю : делай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Человек с ружьем идет в кусты, выводит оттуда другого молодого человека и говорит ему:
- Димочка, дорогой, вот человек, который подкинет тебя с дачи до Москвы...
У Влада проблема, приходит к друзьям и говорит:
- Сегодня встечаюсь с Димой, переодеться негде, а у меня ноги и носки воняют, что мне делать?
Друзья говорят:
- Не снимай ботинки.
У Димы тоже проблема, анонимно спрашивает на форуме:
- Сегодня встречаюсь с парнем, а у меня изо рта воняет, зубы почистить негде, жвачки нет, что делать?
Ему отвечают:
- Ты рот не открывай.
Так оба и сделали, как им посоветовали.
Влад утром просыпается и видит, что одна нога и без носка, и без ботинка, и говорит Диме:
-Ты не видел моего носка?
Он, не открывая рот:
- Не-а.
- Ну, правда не видел?
Он опять, не открывая рот:
- Не-а.
- Ну, подумай, может видел?
Дима в сердцах:
- Мля! Да не видел я!!!
Влад в ужасе:
-Ты что его сожрал???
О 115...косвенно))
О 115...косвенно))
Дача Соколовских. Вечеринка полным составом в разгаре. Парочки уединяются. Вдруг из комнаты Влада слышны крики, звуки ударов, звон стекла. Все остановились, прислушиваются и вдpуг pаспахивается двеpь. Выходит от туда совеpшенно голый Влад с окpовавленной битой в pуках. А за его спиной, на полу, Дима валяется.
Даня спpашивает его:
- Что случилось?!
- Когда он сказал, что у меня волосы похожи на ершик для унитаза - я теpпел; когда сказал, что у меня живот как у беременного, я тоже стеpпел; но когда он одел очки себе на х#й и сказал: "Смотpи, Кирилл Андреевич, с кем мы сейчас е#аться будем" – тут я уже не сдержался!
Не по теме))))
Не по теме))))
Не могу не воспользоваться случаем и не передать привет неупоминаемому всуе форуму и его системе модерирования. О, сколько занимательных минут доставило все это старой любительнице склок, сплетен и холливаров) Чмоке))
Учительница заходит в класс и видит слово "Пенис", написанное на доске маленькими буквами.
Она берет тряпку и быстро стирает слово.
На следующий день снова на доске слово: "Пенис", но уже буквами побольше.
Она снова стерла.
И так всю неделю, с каждым днем слово было написано все большими буквами.
И она все время его стирала.
Однажды, когда она думала, что слово должно уже быть написано на всю доску, она увидела на доске надпись:
"Чем больше его трешь, тем больше он становится..."
Объявление_))
Объявление на сайте знакомств:
«Молодой человек призывного возраста познакомится с молодым человеком призывного возраста,чтобы не призываться».
Новое фото из "мокрой" фотосессии Димы!!!!!
Новое фото из "мокрой" фотосессии Димы
-
-
25.07.2009 в 16:49-
-
25.07.2009 в 22:24